when i’m in love.

mẫu người lý tưởng.

tôi từng nghĩ mình là một con người đơn giản với gu người yêu thoải mái. không cần đẹp trai, cao to gì hết. quan trọng là tính cách. bây giờ thì có khác đôi chút.

sau khi trải qua 3 năm với 3 mối tình khác nhau ( mà giờ đều đã kết thúc ), tôi nghiệm ra được rất nhiều điều. tôi hiểu được thêm về bản thân, rằng tôi muốn gì, cần gì từ s/o ( significant other ).

nói thật, người yêu cũ của tôi không xếp vào loại mĩ nam. đối với tôi thì họ không đến nỗi, khá ưa nhìn, nhưng đó chỉ là quan điểm cá nhân thôi. người thì gầy quá, người thì lại bự bự dễ thương. tôi rất thoải mái về ngoại hình. tôi tự ý thức được rằng mình không phải điểm 7 hay 8 mà đòi người yêu phải điểm 9. chắc chỉ 5 là cùng, nên tôi giới hạn lại những yêu cầu cần thiết. tất nhiên là vẫn thích người đẹp, nhưng cái đó không phải ưu tiên.

tính cách là quan trọng nhất. tôi thích người quan tâm, chăm sóc thật chu đáo. có thể thấu hiểu tôi và lắng nghe tôi. trưởng thành hơn tôi. đôi lúc có thể ngố tàu một chút. luôn khiến tôi tin tưởng, làm chỗ dựa vững chắc cho tôi. sẽ luôn ở bên khi tôi cần. và không đòi hỏi quá nhiều ở tôi.

nghe bất khả thi quá. 

tôi rất ngại người lạ. nên thường, tôi phải làm thân trước, để s/o biết tính cách tôi như nào, tôi ghét gì thích gì, rồi mới tính đến chuyện hẹn hò. như vậy thì tôi cũng có thể hiểu thêm về họ, để tránh xung đột sau này. hẹn hò những người chưa thân lắm, cảm giác như phải che giấu thật nhiều điều. luôn phải giữ giá, giữ hình tượng không bị sụp đổ. không dám cặp mái, buộc tóc, ở dơ, luôn trang điểm. đó là tính cách của tôi : ngại chia sẻ những thứ riêng tư. 

tôi rất dựa dẫm. đó là một tính xấu, nhưng cũng có điểm tốt. tất nhiên, sau này kiểu gì cũng phải tự lập làm việc này làm việc nọ, nhưng đôi lúc yếu đuối cần người ở bên cũng tốt. điều đó khiến tôi cảm thấy như được bảo vệ, và cũng khiến s/o thấy mạnh mẽ hơn. khi có việc bất trắc xảy ra, tôi thường sẽ gọi người yêu. dù người yêu có ở xa, tôi vẫn muốn nghe vài lời động viên hỏi thăm thật quan tâm ân cần, để cảm thấy mình được yêu thương. 

tôi cũng thích người yêu dựa dẫm vào mình một chút. tôi rất tệ trong việc dỗ dành, an ủi, nhưng mà cảm giác cũng thật tuyệt khi người yêu biết vậy mà vẫn tìm về phía tôi để tin tưởng, chia sẻ.

tôi thích được nói chuyện mỗi ngày với người yêu. cuối ngày, cả hai ngồi cùng nhau, kể lại cho nhau nghe về ngày của mình. chuyện vui thì cười đùa với nhau, chuyện buồn thì an ủi vỗ về nhau. mỗi lần tôi nhìn thấy s/o nói về ngày của họ với niềm vui trong ánh mắt và nụ cười rạng rỡ trên môi, tôi cứ bất giác cười theo dù câu chuyện không có gì đáng cười.

tôi rất cả tin. những lời nói lúc giận có thể làm tổn thương tôi rất sâu đậm. tôi giả bộ không để tâm, nhưng tôi nhớ rõ lắm. vì thế nên tôi luôn tránh cãi nhau lúc giận, vì khi đó tôi hoặc s/o có thể lỡ nói ra điều gì đó thật đau lòng, khiến người kia thêm sầu. tôi nhanh hết giận lắm, nên tôi thường sẽ chủ động bảo ” khi nào anh bình tĩnh lại thì nói cho em, rồi giải quyết nốt “. 

tôi sẽ xin lỗi trước nếu tôi thấy rằng lỗi ở tôi. nếu không thì thôi. tôi không bao giờ miễn cưỡng mình phải xin lỗi vì thứ gì mình không làm. cả hai cùng sai thì cả hai đều xin lỗi. khi hẹn hò, các bạn thường chiều nhau bằng cách mua quà cáp các thứ phải không ? tôi chiều người yêu bằng cách nghe lời. tất nhiên không phải cái gì cũng nghe. người yêu không thích gì, tôi sẽ tiết chế cái đấy. người yêu muốn nói chuyện, tôi sẽ dành thời gian cho họ. người yêu muốn chơi game thay vì dành thời gian cho tôi, tôi sẽ vui vẻ cho phép và chờ đợi đến khi xong game. nhiều người nói tôi hiền quá, ngoan quá, khiến người ta dễ chán. ồ không, lẽ nào bảo tôi phải thay đổi sao ? yêu là yêu hết, đừng chỉ trích gì cả.

tôi ít khi ghen tị. đôi lúc tôi có thể dỗi vì một số lý do liên quan đến một cô gái X bí ẩn nào đó, nhưng 97% đó là đùa. khi tôi ghen, tôi sẽ ngồi suy nghĩ thật kĩ càng, xem mình ghen có hợp lí không. nếu đã chắc chắn, thì tôi mới hỏi người yêu. tôi không thích vu oan cho người khác về những vấn đề như thế này.

sến thì sến, nhưng sến vừa phải. tất nhiên khi nghe câu anh yêu em hay anh nhớ em là các chị em sung sướng lắm. tôi cũng không phải ngoại lệ. nhưng sau một thời gian dài, nó dần mất đi trọng lượng trong ý nghĩa, khiến câu nói trở nên vô hồn và trở thành định luật. ngày nào câu đầu cũng là anh/em nhớ em/anh, tôi rep lại không có chút cảm xúc nào, chẳng biết mình có nhớ thật không đây. nên giữ cho nó ý nghĩa một chút, có nói thì nói vừa phải. 

tôi rất tự ti. nhất là về ngoại hình của mình. tôi béo, rất chi là béo. mặt tôi cũng không xinh. da lại rám nắng, khác với bọn con gái da dẻ hồng hào dễ thương. nhiều mụn, cái này thì ai cũng có rồi. khi tôi bỏ kính, mặt đã xấu còn xấu hơn. ở trên tôi nói rằng tôi rất cả tin phải không ? nhưng về vấn đề này thì không. người yêu có nói tôi xinh, tôi dễ thương thì cũng rất khó tin với tôi. tôi đã mặc định mình là như thế này rồi. xấu lắm, khó nhìn lắm.

tôi thích được ở bên người yêu. dạo này, tôi sống khép kín hơn, không muốn ra ngoài đi chơi nữa. thay vào đó, tôi luôn cuộn mình vào chăn như burrito dưới cái lạnh của điều hoà, nhốt mình trong phòng từ sáng đến tối. tôi lên mạng, tôi đọc sách, tôi ngủ. đôi lúc còn bỏ bữa. nhưng tôi sẽ đi chơi với người yêu bất cứ khi nào có thể. hôm đó cả hai chúng tôi đều rảnh ? đi chơi luôn. nếu mà yêu xa thì sẽ là gọi điện video. vì s/o rất đặc biệt trong cuộc đời tôi, nên tôi muốn đối xử với họ thật đặc biệt. cách này cũng giống như biểu lộ cho họ thấy rằng họ quan trọng như thế nào đối với tôi. nhiều người lại thấy như vậy là phiền phức, không cần thiết. thì tôi cũng ok, cho họ không gian riêng. tôi cố tạo ra môi trường hẹn hò mà họ thấy phù hợp nhất, thoải mái nhất. đôi lúc như vậy lại mệt mỏi, vì nhiều khi tôi đáp ứng nhu cầu của họ mà lại quên mất thứ tôi muốn là gì. tôi quên đi bản thân mình để người yêu thấy rằng tôi yêu họ nhường nào.

tôi không muốn giữa hai người có một chút bí mật nào. giữ im lặng về một điều thầm kín với một người bạn yêu thương, không phải là mệt mỏi lắm sao ? biết được bí mật không phải là để nắm thóp người ta, mà là để thấu hiểu và cảm thông cho họ. ví dụ, mối tình 2 năm của tôi. tôi biết hầu hết các bí mật của ex, đến cả thứ thầm kín nhất mà ex đã che giấu bao lâu nay ( tất nhiên là ngoại trừ mấy vụ cheating ra ). tôi biết, và tôi giúp đỡ ex vượt qua nó. tôi không phán xét gì cả. ai cũng mắc phải lỗi lầm, ai cũng có điểm yếu. huống chi là người mình yêu, lẽ nào không thông cảm được sao ? đến bây giờ, khi ex đã có nym, chính bạn nym nói rằng, bạn ấy ghen tị với tôi. vì tôi và ex có một thứ tình cảm gì đó bạn ấy không thể chạm tới được. nó khiến cho mối tình của chúng tôi để lại một dấu ấn không phai nhoà được. chúng tôi biết được bí mật của nhau, và tình cảm càng gắn bó hơn. đến bây giờ, dù không còn bên nhau, nhưng chúng tôi vẫn tôn trọng nhau. 

tuy nhiên, tôi luôn có một quy định. nếu người yêu không muốn nói ra bí mật của họ, không nên ép buộc họ làm gì. tôi luôn nghĩ rằng, họ không nói ra vì họ chưa đủ thoải mái với mình, hoặc là họ không tự tin rằng sau khi nghe xong tôi sẽ không chia tay với họ. nên tôi không ép. CHỈ KHI mọi chuyện trở nên rất nghiêm trọng, thì chuyện cần nói phải nói. trong trường hợp của tôi, vì bí mật của ex mà tôi bị liên luỵ, bị đe doạ nên ex mới nói. chứ không thì tôi cũng không thể hỏi cung tra khảo người yêu mình. 

tôi rất thích skinship. giữa người yêu với nhau, động chạm cơ thể là điều đương nhiên. tính cách tôi vốn đã như vậy, với những người thân thiết tôi skinship rất thoải mái. tôi có hai thằng bạn thân từ hồi cấp 2, và đối với tôi tụi nó chẳng phải con trai. nên những hành động như ôm, nắm tay, vò tóc, khoác tay khoác vai, dựa đầu vào vai đến những cử chỉ quan tâm như bẻ cổ áo ( tôi cực ngứa mắt đứa nào bẻ cổ áo không tử tế nên lúc nào cũng phải bẻ lại cho tụi nó ), đút cho ăn, dùng chung ống hút bla bla.. tôi đều làm không suy nghĩ. tuy nhiên, người yêu lại không thích như vậy. chà, dĩ nhiên rồi. chẳng ai thích s/o của mình đi tình tứ thả thính với đứa khác cả. có hồi, ex của tôi nói rằng ex rất ghét thằng bạn thân tên T của tôi, vì trong quá khứ T từng thích tôi và biểu lộ một cách rất mạnh bạo. tôi vốn cũng chẳng coi chuyện đó có gì to tát, nhưng ex luôn tỏ ra bực bội và khó chịu bất cứ lúc nào tôi nói hẹn đi chơi với T. biết vậy, tôi hạn chế gặp mặt T và làm những hành động đó. tất nhiên là không thể từ mặt rồi, bạn bè đối với tôi rất quan trọng. từ đó ex cũng dễ chịu hơn hẳn. trong đống bạn thân, tôi đối xử bình đẳng với cả nam và nữ. những hành động nào làm được với con gái, tôi sẽ mặc định là có thể làm như vậy với con trai. điều đó cũng gây ra rất nhiều rắc rối cùng với những cuộc cãi vã ghen tuông thường gặp. nếu tôi có người yêu, tôi sẽ skinship bất cứ lúc nào có thể. tôi muốn gần gũi hơn với người yêu, tất nhiên là nếu người yêu đồng ý cho tôi làm vậy ( consent là rất quan trọng ).

về chuyện chăn gối thì tôi rất thoải mái. tôi xem porn, thường xuyên. masturbate là chuyện thường ngày. trước khi quyết định lên giường, nếu có thể, nên nói chuyện thẳng thắn với nhau rằng mỗi người thích làm gì và ghét làm gì. điều đó cho một trải nghiệm tuyệt hơn, cùng với sự thoải mái khi đang trong vòng tay đối phương. tôi đã có chút trải nghiệm cho riêng mình. tình dục làm đời sống tình cảm thú vị hơn rất nhiều. NHƯNG hãy nhớ rằng sex không phải là tất cả. sau cùng, bạn không cưới người ta để được chịch mỗi ngày. 

đây là sơ qua về tính cách của tôi khi yêu và những mong đợi về bạn đời của mình. tôi đã mất vài ngày để viết blog này. thật khó để tổng hợp hết những thứ về tôi. chắc là vẫn còn nhiều nữa, nhưng giờ tôi chỉ nghĩ được đến vậy thôi. tôi vừa trải qua một cuộc breakup. cũng chẳng vui vẻ gì đâu, tôi giả vờ vậy thôi. đôi lúc tên người ta lại hiện lên, lại buồn thêm một chút. gần đây người ta đã bỏ block tôi, chẳng hiểu sao lại làm tôi càng sầu. cảm giác như người ta không bén mảng gì đến tôi, block làm gì cho mệt người, có quan tâm nữa đâu. vì đau lòng, không muốn nhìn thấy tôi nên mới block. giờ không đau, không buồn thì block làm đếch gì ? 

đôi lúc lại nghĩ vậy đó. nhưng mà unblock cũng tốt. tôi đỡ ngồi tự kỉ nhấn follow để rồi nó tự động unfollow.

23:02. Lại một buổi tối nhịn đói. i’m slowly killing myself.

170515

Advertisements

Leave a Reply

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out / Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out / Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out / Change )

Google+ photo

You are commenting using your Google+ account. Log Out / Change )

Connecting to %s